-Alo, draga mea, care-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, cadou pentru Bulişor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Bulă se duce la WC, pune puişorul în chiloţi şi urcă în avion. Locul lui era lângă o călugăriţă. După o vreme, Bulă adoarme şi, în timp ce visa, puişorul iese din chiloţii lui, scoate capul prin şliţul pantalonilor şi începe să piuie. Călugăriţa, speriată:
- Scoală, domnule, scoală repede!
Bulă tresare:
- Ce e, ce… ce s-a-ntâmplat?
- Domule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…
La farmacie se prezintă un bărbat care îi spune farmacistei:
-Doamnă, am o problemă: penisul îmi stă tot timpul în erecţie, chiar şi dacă
fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi îi spune tipului:
- Cazare, mâncare şi 500 de euro pe lună e bine?
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
- Dacă te prind, om te fac!
Scrisoare de intenţie
Mă numesc Amadeus Mitică Popescu şi am 34 de ani. Trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viaţă. Intelectual de rasă, am liceul început, facultatea “terminată” şi un fizic deosebit de atrăgător. Obiecte ca: farfurii, linguri, cărţi, efectiv se lipesc de mine.
Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea şi sunt o persoană foarte comunicativă, mai ales când vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienţă semnificativă în vânzări - de mic copil obişnuiam să vând lucrurile părinţilor din casă. Sunt o fire foarte dinamică, dar dupa orele de program. Până acum nu am avut antecedente penale şi sper că până mă voi angaja la firma dumneavoastră nici să nu am.
Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiţii, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate. Spre exemplu, eu am am trimis o scrisoare de intenţie + CV şi firmei XYZ din Constanţa. Dacă răspunsul dumneavoastră este pozitiv şi mă angajaţi, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanţa i-am pierdut, şi asta se întâmpla acum doi ani, când leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu aproape că am terminat scrisoarea, iar dumneavoastră nu m-aţi chemat încă pentru interviu!!! Mie aceste lucruri îmi dau de gândit şi nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastră apelaţi - vă folosiţi de mass-media ( daţi anunţuri prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea!
În primul rând nici nu mă cunoaşteţi şi în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma dumneavoastră...
În speranţa că v-am făcut să zâmbiţi puţin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atuu important), dacă vreţi să vă las fără clienţi, n-aveţi decât să mă angajaţi!
Mă puteţi suna la telefon.
PS. M-ar interesa, dacă se poate, să îmi daţi concediul de odihnă la început.
Mulţumesc!
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind încurajator spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
Gheorghe, cu ghiozdanul în spate, mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă. Era Vasile, un vecin:
- Hai, băi Gheorghe, urcă, te duc eu acasă!
După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune:
- Băi, Gheorghe, lasă ghiozdanul ăla jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasă, băi, să-i fie mai uşor la cal!