Un tip stă la o coadă şi, la un moment dat, observă că o blondă super-sexy, care stătea şi ea la aceeaşi coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o femeie atât de bine îl cunoaşte şi o întreabă:
- Mă scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia:
- Dumnezeule, deci eşti dansatoarea de streapteese cu care am petrecut în seara de dinaintea nunţii, pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii, în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă?
- Nu, răspunde femeia rece, sunt diriginta fiului dumneavoastră...
Unsprezece persoane se ţineau de cablul unui elicopter: zece bărbaţi şi o femeie. Pentru că acel cablu nu putea susţine greutatea tuturor, au decis că o persoană trebuie să sară, altminteri vor muri toţi. Atunci femeia a ţinut un discurs scurt, dar emoţionant, spunând că ea se va jertfi pentru că femeile sunt obişnuite să renunţe la multe în favoarea soţilor sau băieţilor lor, fără să ceară nimic în schimb. Când şi-a terminat discursul, toţi bărbaţii au început să aplaude... Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatal.
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci soro? Nu te-am văzut de mult!
La care Pământul răspunde:
- Nu prea bine!... Ştii, am Homo Sapiens...
Cealaltă:
- Lasă, nu te îngrijora, o să treacă!
Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul!...
La o reuniune pentru emanciparea femeilor, se ridică o nemţoaică şi spune:
- Eu i-am zis bărbatului meu: Hans, de mâine tu găteşti, dacă mai vrei mâncare! Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, dar în a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa şi apoi mă invită şi pe mine. A fost extraordinar!
- Bravooo! Bravooo! au exclamat celelalte femei.
În continuare, se ridică o franţuzoaică şi zice:
- Eu i-am spus bărbatului meu: Jean, de mâine tu speli hainele! Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, dar în a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat.
- Bravooo! Bravooo! au exclamat celelalte femei.
Se ridică şi românca:
- Eu i-am zis bărbatului meu: Ioane, de mâine tu iţi calci cămăşile! Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, dar în a treia zi am început să văd puţin cu ochiul stâng…
Examenul final de filozofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur.
- Ştii, sunt peştişorul ăla de aur cu 3 dorinţe, zice acesta.
La care Gigi:
- Bine, mă, fie!… Ce vrei?
Singurul martor la accident este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
Poliţia rutieră la locul accidentului, discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, cu intestinele afară, fără o mână… În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura: parcă-i viu!