Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Cam 5 litri...
Bulă dormea dus când Bubulina s-a apucat să-l zgâlţâie ca să-l trezească.
- Ei, ce e? întreabă Bulă somnoros.
- Tu auzi? Scârţâie un şoricel, şopteşte Bubulina.
- Şi ce vrei? Să mă scol să-l ung?

Discută doi copii de bani gata:
- A cumpărat tata un teren aşa de mare, că o zi întreagă ne-a luat să mergem cu maşina de la un capăt la altul, zice unul.
- Şi noi am avut la început maşini foarte proaste, spune celălalt.

Anunţ de angajare la un cazinou:
"Vrei să câştigi bani peste noapte? Angajează-te la noi, în schimbul 3!"

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza întâi: intri la toaletă, îţi faci treaba şi uiţi să tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa şi uiţi de ce ai venit.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiţi să-ţi dai jos pantalonii.
Într-un taxi se urcă o călugăriţă, elegantă şi frumoasă.
Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş de nenumărate ori.
Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă ... Şoferul oftează:
- Mi-e ruşine să vă spun...
- Fiule, nu fi timid!... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată.
- Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă... aşa ca dumneavoastră...
- Mda..., s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţa, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul, foarte excitat, spune :
- Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta!...
Şoferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss enorm, cu mâna
dreaptă palpându-i "obiectele intime"... După aceea îl roagă să continue cursa.
Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă.
- Ce s-a întamplat ? îl întreabă călugăriţa.
- Măicuţă, am păcătuit... Te-am minţit ! Sunt evreu şi căsătorit!
- Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat...

La un centru de cercetări nucleare, directorul îngrijorat se adresează inginerilor:
- Băieţi, s-au blocat calculatoarele. Mai ştie cineva cum se face o înmulţire?
La interviul pentru angajare:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie!"
Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Bunica şi bunicu' sunt în vizită la nepoţi şi rămân peste noapte. Bunicu' găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă. Fiul spune:
- Nu cred că ar trebui să iei, bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.
- Cât costă? întreabă bunicu'.
- 10 $ o pastilă, răspunde nepotul.
- Nu mă interesează, zice bunicu', tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm, mâine dimineaţă, o să las banii sub pernă. A doua zi dimineaţa, nepotul găseşte 110 $ sub pernă. Îl sună pe bunicu' şi spune:
- Ţi-am explicat că o pastilă costă 10 $, nu 110 $.
- Ştiu, spune bunicu'. O sută e de la bunica…