- De câte tipuri este abstinenţa?
- De patru tipuri: 1.Tragică - Când ai cu cine şi n-ai cu ce. 2.Tristă - Când ai cu ce şi n-ai cu cine. 3.Studenţescă - Când ai cu cine, ai cu ce, dar n-ai unde. 4.Filozofică - Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE? Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit, vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează! Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
Mama:
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
Nevasta:
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici?
Copiii:
- Da, tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie? Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi-dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea. Era o fetiţă care, de la o vreme, avea un permanent rânjet tembel pe figură.
Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa....
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele? Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grîdiniţă şi apoi la a o treia... Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală! Întrunire la nivel înalt pentru cea mai avansată tehnologie din lume: 1. Americanii iau un fir de păr şi îl taie în patru. 2. Japonezii iau una dintre cele patru bucăţi ale firului de păr şi îi dau filet interior şi exterior. 3. Chinezii iau bucata filetată şi scriu pe ea “Made in China”! Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi! Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!