Într-o biserică, doi bărbaţi stăteau unul lângă altul şi se rugau cu voce tare:
- Doamne Dumnezeule, zice primul, ajută-mă cu 1.000.000 de euro, să scap de faliment, să îmi refac afacerea!... Fă ceva, Doamne!...
- Doamne Dumnezeule, zice al doilea, ajută-mă cu 10 euro, să am ce da azi la copilaşi şi poate mâine îmi găsesc ceva de lucru! Fă ceva, Doamne!...
După câteva ezitări, primul se duce la al doilea:
-Mă, ia de aici 10 euro şi lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!!! Jake trăgea să moară. Soţia lui şedea lângă el. Omul deschise ochii şi spuse cu voce slabă:
- Am ceva să îţi mărturisesc...
- Nu e nevoie, raspunse ea.
- Ba nu, insist! Vreau să mor împăcat... Să ştii că m-am culcat cu prietena ta cea mai bună, cu prietena ei cea mai bună, cu surorile tale şi chiar şi cu maică-ta...
- Ştiu! spuse soţia. Acum odihneşte-te... şi lasă otrava să îşi facă efectul.
Un melc alerga disperat prin pădure. Un urs îl vede şi îl opreşte:
- Unde mergi aşa grăbit, cumetre?
- Păi, tu n-ai auzit? A venit DNA-ul în pădure şi îi ia pe toţi la bani mărunţi...
- Şi tu ce-ai făcut?
- Păi, eu casă..., nevastă-mea casă..., copiii casă... Mă-nţelegi!...
După ce stă puţin pe gânduri, o ia şi ursul la fugă, speriat. La ieşirea din pădure îl opreşte un struţ.
- Unde fugi aşa ursule?
- Fug de DNA. Tu n-ai auzit? Au venit ăştia în pădure şi îi iau pe toţi la întrebări.
- Păi şi tu...
- Eu blană, nevastă-mea blană, copiii blană...
Auzind lucrurile astea o ia şi stuţul la goană. Ajungând în dreptul unui copac aude o maimuţă că îl strigă:
- Struţule, unde fugi aşa tare? Ce s-a-ntâmplat?
- A venit DNA-ul şi mă caută.
- Păi de ce?
- Păi, eu pe picior mare, nevastă-mea pe picior mare, copiii pe picior mare...
- Aoleu! exclamă maimuţa, luând-o şi ea la fugă.
După vreo sută de metri, maimuţa se opreşte şi cade pe gânduri:
- Da’ eu de ce-s proastă şi fug? Vorba aia: eu în fundu’ gol, nevastă-mea în fundu’ gol, copiii în fundu’ gol... - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar pot să arunc o privire! Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi şopteşte clientul bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac. În cabinetul unui medic intră o femeie supărată:
- Domnul doctor, trebuie să vă fac o dezvăluire!
- Vă rog, spune medicul intrigat.
- Soţul meu şi soţia dumneavoastră au o aventură.
- Nu se poate!
- Ba da. Uitaţi aici fotografiile...
- Şi ce vă gândiţi să facem?
- Eu zic să ne răzbunăm chiar acum.
După câteva momente de ezitare, medicul sare pe femeie, o dezbracă şi fac amor sălbatic. După o oră de pauză, femeie îi spune:
- Mai vreau răzbunare!
Şi mai fac o dată amor sălbatic. După încă o oră, femeia îi spune că mai vrea o dată. Medicul, cu ultimele puteri, se răzbună din nou. În fine, spre seară, înainte de plecare, femeia i se adresează iar cu hotărâre:
- Aş vrea să mă mai răzbun o dată şi plec...
Medicul, sleit de puteri, se uită în ochii femeii şi îi spune:
- Draga mea, te rog să mă crezi că aş vrea să mă mai răzbun, dar nu mai am pic de ură!...
La uşa unui apartament sună un puşti:
- Tanti, ai făcut supă?
- Da, puişor, vrei să guşti şi tu?
- Nu, mulţumesc!
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul...
În apropierea graniţei, vameşul intră într-un compartiment de tren şi întreabă:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, mulţumim. O cafea şi două sucuri, vă rugăm!... Americanii fură planurile unui avion rusesc şi adună o echipă americană să îl reconstruiască. Lucrează ăştia ce lucrează şi în final le iese un tractor. Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu şi după sforţări supraomeneşti le iese tot un tractor. Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Se pun românii la treabă, sudează, lipesc, asamblează şi, în final, le iese un avion. Conducerea:
- Extraordinar! Sintem impresionaţi de munca voastră. Celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
- Şi nouă tot tractor ne-a ieşit prima dată, da' l-am luat la pilă... Judecătorul: Acuzat, recunoaşte că ai greşit!
Inculpatul: Imposibil! Pledoaria avocatului m-a convis şi pe mine că nu am furat!